Если дети чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать?
На это существует множество причин, стоит отметить, что дети протестуют не против самого наличия правил, а против способов их «внедрения».
Есть несколько правил от Ю.Б. Гиппенрейтер, которые помогают устанавливать и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину:
1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.
2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.
Как найти золотую середину между полным попустительством и тотальным контролем?
В Монтессори педагогике — этот вопрос решается через среду, а вернее через ее организацию и через презентацию этой организации ребенку, то есть мы ему показываем, как тут у нас все устроено.
Мы говорим ему: «Смотри, это наш класс, здесь можно помыть руки перед началом занятий, давай я покажу тебе как». Здесь ты можешь приготовить себе второй завтрак, что ты хочешь приготовить? Здорово! Я покажу тебе, как почистить и порезать банан, но для этого нужно помыть руки и надеть фартук. Ты уже умеешь мыть руки. Сделай это, пожалуйста.
То есть свободы ребенку предоставляется в таком количестве, насколько он самостоятелен и организован. Такое количество свободы с которым он может справиться.
Это долгий путь, он затратен, последователен и методичен. Вы отдаете ребенку каждый новый освоенный навык в свободное пользование, тем самым расширяя его область свободы и самостоятельности. Если ребенок научился ходить, то мы не водим его за руку.
3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Например, у детей 3-х лет двигательная активность является одной из важнейших потребностей. А родителям может досаждать «чрезмерная» активность детей. Запрещать подобные действия — все равно что попытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее в удобное и полноводное русло: организовать дома спортивную и безопасную среду или посещать такую площадку вне дома.
Нужно наблюдать за ребенком, наблюдение поможет вам выявить его основные потребности и интересы, особенности характера.
Или подростковый возраст с его важностью общения со сверстниками, с желанием «выделяться, не выделяясь», быть в тренде, слушать популярную музыку, носить модные вещи, красить волосы в «непонятные» для взрослых цвета.
Родителям очень важно оставаться носителями и проводниками ценностей, принятых внутри семьи и личностных, которые они приняли сами и несут в мир: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Многие из этих ценностей вы можете не только обсуждать с вашим взрослеющим ребенком, но и реализовать во взаимоотношениях с ним, а это — самый главный дар, который он в глубине души ищет и надеется от вас получить!
4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
Проблемы начинаются, когда мама говорит «можно», а папа говорит «нельзя» и наоборот. Здесь должно работать правило «кто первый встал, того и тапки». То есть, если мама первая сказала «нельзя», то даже если папа не согласен, то он поддерживает запрет мамы и говорит «да, нельзя». А потом, вечером, родители договариваются между собой – так все-таки такое будет можно или нельзя.
Поэтому два основных момента в построении границ:
Родители должны быть едины в том, что можно, а что нельзя и уметь об этом договариваться (потом, вдвоем, без детей);
Если можно что-то дать – дай, но если нельзя – то нельзя должно быть железным. То есть запрет должен быть четким и однозначным. Безусловным.
Не менее важна и последовательность в соблюдении правил. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.
Иначе приучаются настаивать, ныть, вымогать.
5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому что ему трудно побороть свое желание.
Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсуждать ее с ним заранее.
6. Наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
То есть у ребенка должен быть «запас радости», набор традиций и ритуалов, больших и маленьких праздников, которые можно отменять из-за серьезных проступков ребенка.
Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей:
1. Борьба за внимание
Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Лучше такое, чем никакого.
2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.
Смысл такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и вообще показать, что он личность.
3. Желание отомстить
Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть разные. И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.
Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы мне сделали плохо — пусть и вам будет тоже плохо!»
4. Потеря веры в собственный успех
Бывает, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой.
Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.
Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе.
Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится».
Своим внешним видом он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха.
Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, - от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Эти дети просто не знают, как это делать иначе. И поэтому всякое нарушение в поведении ребенка — это сигнал о помощи.
Может ли родитель помочь ему?
Практика показывает, что вполне может, но для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально жить. И соответственно, ваши действия будут разными.
Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка.
При разных причинах эта реакция разная. Переживания родителей — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.
Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнеаджности, а порой отчаяния.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки.
Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше оставлять без внимания.
Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация — у отчаявшегося родителя и разуверившихся в своих силах подростка. Родителям в этом случае стоит — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит сбросить на ноль свои ожидания и претензии. Найдите для ребенка доступный уровень задач. Организуйте с ним совместную деятельность, сам он выбраться из тупика не сможет.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех.
Ребенку для благополучного развития необходимо уметь маркировать свою территорию: физически, эмоционально, символически. Функции психологических границ переоценить сложно — это адаптация и регуляция собственного поведения, защита благополучия личности и поддержание собственной уникальности и др. Оценить состояние психологических границ можно по следующим показателям: самодостаточность, умение выразить и отстоять свое мнение, гибкость и адаптивность поведения и пр.
Э.Фромм разделил понятие «свобода» на "свободу от" и "свободу для". Первая ведет к разрушению и анархии, вторая предполагает созидательную творческую деятельность. В конечном счете у Монтессори речь идет скорее о "свободе для" - для выбора собственного уникального пути развития и самосовершенствования личности.
Какие еще свободы предоставляет система Монтессори, помимо свободы выбора деятельности?
• свобода движений. Монтессори класс — это открытое безопасное пространство, как в доме, так и на улице, в котором можно передвигаться совершенно свободно;
• свобода для познавательной деятельности. В окружающей ребенка среде должны быть такие предметы, которые ребенок мог бы свободно брать руками и манипулировать ими самостоятельно (без помощи взрослых);
• свобода повторений. Количество повторений зависит от потребностей ребенка. Повторяя столь часто, сколько ему нужно, ребенок знакомится с предметом, изучает, осваивает его, упражняясь в концентрации.
• свобода проявления чувств и построения социальных контактов. Ребенок сам выбирает себе партнера для занятий, дружеского общения, это может быть педагог или другой ребенок из группы.
«Дисциплина и свобода – две стороны одной медали и этому надо учиться», - писала М.Монтессори.
Разумные правила и ограничения нужно вводить в жизнь ребенка четко и последовательно. Они должны быть целесообразными и гибкими, чтобы ребенок мог принять их и следовать им с легкостью, обоим родителям необходимо согласовать эти правила и предложить ребенку для четкого соблюдения. Такие правила помогают ребенку чувствовать себя уверенно в отношениях с другими и в окружающей среде.
В этом, пожалуй, состоит главная дисциплинарная задача педагогики Монтессори – научить ребенка относиться с уважением к другому человеку, к его труду, не теряя при этом собственных свобод. Следовательно, можно все, что не мешает другим и не вредит собственной безопасности. Дисциплина же понимается здесь не как давление, принуждение со стороны взрослого, а как некая внутренняя способность (самодисциплина).
Это отсутствие необходимости говорить человеку, что ему делать. Ребенок дисциплинирован, когда он хозяин самого себя, когда он может контролировать свои импульсы и желания, когда он может следовать своему внутреннему учителю.
Источники:
Ю.Б. Гиппенрейтер «Поведение ребенка в руках родителей»,
Книги М. Монтессори
